당신 힘들었겠다 / 박성덕 EBS달라졌어요 부부심리컨설팅 감정이해

당신, 힘들었겠다. 이책은 왜 샀을까? 사실 이책을 사려다 말았다가 사진찍어두고 쿠팡으로 주문했지 싶다. 이유는? 친구들과 카페에 갔는데 그 한켠에 책을 파는 곳이 있었는데 아 사고 싶은데 읽고 싶은데, 내가 지금 이책을 사면 친구들이 왜 사냐고 무슨일 있는거 아니냐고 그럴까봐. 주저주저 그냥 피식 웃고 내려 놓았다가. 책제목을 까먹어서 다시 못사는거 아닐까? 그러면서 사진을 찍어두었다.  그리고 쿠팡으로 책을 주문하는 나란 아줌마는 역시 책은 바로 배송이 왔다는 ^^ 그리고 읽으면서 느끼는 것은 남자들도 불편했을 수도 있겠다. 외로웠겠다. 그럴수 있겠다. 부부로 살아보니 그렇다. 부부로 살것인가? 부모로 살것인가? 이게 웃을일이냔말이다. 부부감정사용설명서!!

당신힘들었겠다

 

당신, 힘들었겠다

1. 부부갈등 관계회복 : 말이 쉽지 그게 쉽냐!
-위로받지 못한 당신, 참 힘들었겠다.

2. 작가에 대해 알아보기 : 박성덕

3. 이책의 목차 살펴보기
-당신 힘들었겠다
-남편이 남의 편이 되는 순간 갈등은 시작된다
-문제에 집중하면 해결책이 보인다
-사랑한다고 마음까지 다 알것이라는 착각은 버려라
-부부의 사랑을 재구성하는 7가지 법칙
-부부가 살아나면 가정이 살아난다

4 중요구절 요약정리

5 우리집에의 적용 및 느낀점

6 관련 유튜브 강의

당신, 힘들었겠다

EBS 〈달라졌어요〉 책임전문가 박성덕 소장의 부부감정사용설명서 부부 문제는 정확한 원인을 찾기 어렵다. 시댁 문제, 처가 문제, 육아 문제 등 가족을 이루는 여러 가지 요소가 복합적으로 작용하는 것처럼 보이기 때문이다. 그러나 자세히 살펴보면 부부 문제의 원인은 달라도 핵심은 하나다. 바로 ‘감정’이다. 저자 박성덕은 16년간 2천 쌍이 넘는 부부를 상담한 자타공인 최고의 부부 갈등 전문가다. 그는 많은 부부가 저마다의 이유 때문에 이혼을 결심하지만 근본적인 원인은 서로의 감정을 이해하지 못하기 때문이라고 말한다. 그러면서 친밀감의 욕구, 애착 이론, 어렸을 적 상처 등 배우자의 감정을 이해할 수 있는 여러 방법을 들어 부부 사이의 감정을 회복하는 방법을 알려준다. 무엇보다 저자가 상담하면서 만난 실제 부부들의 사례를 각색해서 설명하기 때문에 독자들이 직접 상담 받는 느낌으로 읽을 수 있다. 이 책에 수록된 ‘부부 감정 솔루션’을 따라 가다보면 더 지혜롭게, 더 행복하게 부부가 하나 될 수 있는 길을 찾을 수 있을 것이다.

저자

박성덕

출판

21세기북스

출판일

2021.07.20

1. 부부갈등 관계회복 : 말이 쉽지 그게 쉽냐!

-위로받지 못한 당신, 참 힘들었겠다.

아이때문에 참고 살아야 하는가? 자녀교육 시댁 처가 등 부부갈등의 원인은 다르지만 결론은 마음둘데가 없다는 것.
살고 싶어서 이혼한다. 는데 사랑이 밥먹여주는 것도 아니고, 그냥 참고 살라고 한다.
시간은 아무것도 해결하지 못하고, 감정 공동체여야 할 부부사이의 신뢰와 존중이 사라진채 비난과 무관심만이 난무하는 최악
아내에게 인정받지 못하고 존중받지 못한 남편
남편에게 위로와 공감을 받지 못한 아내
>> 당신 참 많이 힘들었겠다.

뭐 그런일로 그래? 가 아닌 “그랬구나 당신 힘들었겠다.
인생의 고비에 힘이 되는 것이 아니라 찔러 대기만 한다면 두번다시 속마음을 털어놓지 않는다.

 
https://link.coupang.com/a/3cSrP

당신 힘들었겠다:외롭고 지친 부부를 위한 감정사용설명서

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ebs달라졌어요

2. 작가에 대해 알아보기 : 박성덕

16년 2천쌍 넘는 부부상담, 갈등의 원인은 바로 감정이라고 결론에 도달.
부부는 감정공동쳉기에 부부관계가 극적으로 달라지기 위해서는 감정에 대한 이해가 전제되어야 한다는 것.
고려대학교 의과대학 졸업, 용인정신병원 가족 부부 치료클린ㄱ 운영
현재 연리지 가족부부연구소 소장
두란노 부부학교 및 아버지학교 강사로 활동
고통의 부부를 소통의 부부로 변화시키는 부부멘토
EBS 생방송 60분 부모
EBS 남편이 달라졌어요 전문패널
EBS 부부가 달라졌어요 책임전문가
역서 날 꼬옥 안아줘요 , 정서중심적 부부치료, 우리는 사랑에 대해 얼마나 알고 있을까
저서 정서 중심적 부부치료 이론과 실제, 우리 다시 좋아질 수 있을까, 당신 내편이라서 고마워

박성덕

3. 이책의 목차 살펴보기

1. 당신 힘들었겠다
-왜 내마음을 몰라줄까?
-결혼하기 전보다 외롭다는 사람들
-표현하지 않는 사랑은 무관심이다
-남편을 보면 아내가 보인다
-부부는 서로 다른 곳을 본다
-요람에서 무덤까지 사랑받고 싶은 이유
-참고 사는 게 능사가 아니다
+사랑호르몬을 아시나요?


2. 남편이 남의 편이 되는 순간 갈등은 시작된다
-혼자 효도하는 남편은 없다
-결혼은 우선순위를 옮기는 것
-부부 갈등에도 단계가 있다
-언제나 문제는 부정적인 대화방식이다
-밖에서만 잘하고 안에서는 침묵하는 남편
-부부싸움은 ‘남자’와 ‘아내’의 싸움
-갈등은 사랑의 끝이 아니다
+남녀의 뇌는 어떻게 다를까?

3. 문제에 집중하면 해결책이 보인다
-내가 더 많이 참고 산다는 착각
-아내는 공격하고 남편은 도망간다
-외도는 부모의 죽음보다 더 큰 상처
-배신감은 배우자를 취약하게 만든다
-그럼에도 관계는 다시 회복할 수 있다
-이만하면 됐지 하는 순간 사랑은 끝난다
+거울신경과 공감

4. 사랑한다고 마음까지 다 알것이라는 착각은 버려라
-정서를 어루만져주면 부부의 사랑은 되살아난다
-남자는 Doing, 여자는 Feeling
-마음을 알면 관계는 풀린다
-누구나 상처는 있다
-부부도 함께 성장할 수 있다
-부부의 문제는 가족의 문제다
-정서가 대화의 깊이를 결정한다
-자존감은 혼자만의 노력으로 회복하기 어렵다
+위기를 극복하는 정서의 힘

5. 부부의 사랑을 재구성하는 7가지 법칙
-누구도 성숙한 상태로 결혼하지 않는다
-사람은 반드시 변한다는 것을 믿는다
-남자도 정서에 익숙해져야 한다
-애착을 유도하는 대화법을 활용하라
-접근하고 반응하라
-배우자의편이 되어주라
+사랑이라는 치료약

6. 부부가 살아나면 가정이 살아난다
-가족이 변했다
-부부가 변하면 가족이 살아난다
-누구를 위한 가화만사성인가
-가정을 불행하게 만든 지침들
-집 house에 가정 home을 담자
+비난과 회피의 과학

++남편의 사랑을 확인하고 보낼 수 있어서 다행이에요

당신 힘들었겠다

 

4 중요구절 요약정리

우리는 몸이 불편한 사람에게는 관대하지만 마음이 아픈 사람에게는 박한 경향이 있다. 쓸데없이 예민해서 정신력이 부족해서 마음이 약해서 라며 자책하는 경우가 많다. 별것아니야 하며 상대에게 내비치기를 꺼려한다. 내안에서 보내는 외로움의 신호… 당신의 마음이 당신에게 보내는 절박한 요청이다.

일반적으로 남자는 한 공간에 살고 있다는 것만으로도 배우자에 대한 존재 의의를 느끼고 결혼생활이 잘 돌아가고 있다고 생각한다. 아내는 친밀감을 느끼지 못하면 불안하고 힘들어하는 경우가 많다. 남편과 친밀하지 않은 것 자체가 고통이다. 남편과 아내사이 감정의 온도차.

외도후 관계회복 3원칙
1 외도 당사자는 다시는 외도를 저질러서는 안된다
2 배우자가 회복될 때까지 반복적으로 잘못을 인정하고 미안한 마음을 표현해야 한다.
3 외도때문에 생기는 상처의 깊이를 이해해야 한다.

배우자의 외도경험 :  PTSD post traumatic stress disorder 외상후스트레스장애

사랑하는 사람에게 공감하지 못하는 세가지 원인
1 거울신경이 부족하거나 기능하지 않기 때문 : 일처리는 가능하나 정서적 애착관계 마찰
2 스트레스가 정신적 자원을 고갈
3 현재상황에 집중하지 못해서

부부감정사용법
-시댁 잘 챙기고 경제적으로 안정되고 아이들 공부 잘하면 절로 행복해 질 줄 알았어요.
우울한 아내에게 해결책만 제시하는 남편 : 밖에 나가서 사람도 만나고 운동도 하라고 한다.
공감해줄 사람이 필요한데, 우울한 감정이 풀어져야 사람만나고 운동할 힘도 생긴다.

희노애락을 표현할 수 있는 가정에서 자란 자녀는 정서적으로 건강하고 성숙하다.
정서는 경험으로 쌓은 지식이 많아야 한다.
우울해 하는 사람에게 약을 먹고 운동하라는 해결책을 제시할 게 아니라 감정을 위로하며 곁에 함께 있어야 한다.
연습하자 “그랬구나~그랬구나~~~~~”
정서적 단절의 대물림을 끊어야한다.
정서적죽음 Emotional death 가족구성원 자존감을 떨어뜨린다.
정서를 표현하지 못하도록 막는 부모는 자녀의 자존감을 떨어뜨리고 자존감이 낮으면 관계맺기 어렵다.ㅏ

자존감이 낮은사람의 4가지 부정적 대화방식
1 회유형 : 자신을 부인하면서 말하는 유형 자신의 감정 표현않고 타인의 뜻에 맞춘다
2 비난형 : 자기주장이 강하고 독선적. 자신을 방어하기 위해 타인무시 폭군
3 초이성형 : 객관성 논리 중시 자신과 타인감정 무시 상황만 강조. 강박 우울 공감능력떨어지는편
4 산만형 : 심각한상황되면 주제맞지않는말로 문제 흐리게. 심리적접촉 가장 힘든 유형

5 우리집에의 적용 및 느낀점

-쓸데없는 생각 하지마. 내 인생에 절대로 이혼은 없어. 우리 부모님도 원치 않으셔
: 이말에서도 느껴지는 문제는 고부갈등, 왜 결혼하면 효도를 하려하면서 같이 하자 하는가.

-우선순위의 애착 대상이 자신의 존재를 인정해주면 주변 관계에서 생기는 문제는 자연스럽게 풀리기도 한다.
: 남의편, 안해 정서적 소통이 없는 부부는 돈버는 기계와 파출부로 전락

-부부갈등 1단계 분노 , 2단계 찾고 매달리기 , 3단계 우울과 절망 , 4단계 분리
내게 너무 소중한 사람이 나를 계속 무시하는 상태를 두고 보는 것이 상처가 되어서 애착욕구를 없애는 것

-부정적인 대화방식 : 공격vs공격 , 공격vs회피 , 회피vs회피
집안은 조용하고 남들앞에서 문제 없는 부부, 서로 무관심하게 살아가기 불가능
공격도 회피도 사랑받고 인정받기 위한 몸부림

-바깥일만 중요시하는 남편도 문제지만, 밖에서만 잘하고 집에 오면 냉랭하게 침묵만 하는 남편도 문제
:정서적 유대감이 생기면 어떤 부부든지 행복할 수 있다. 행복할기회는 평등..기회는 스스로 만들어야한다는…
아내가 더이상 불평하지 않으면 둘사이에 합의가 됐으며 아내와 공감이 이루어지고 있다고 착각하기도 한다.
: 그런것 같다. 자기 입장만 생각하는 것. 남편은 현실적 이해를, 아내는 정서적이해를 바람.

당신 그랬구나!
당신 힘들었겠다

몰두형 아내, 회피형 남편의 고리에서 빠져나오게 해주는 해독제는 멀리 있지 않다.
>>당신힘들었겠다 그 한마디
(톤이 중요하다. 비꼬지 않기)


심리학에서 외도를 ‘애착손상’ attachment Injury
애착애상이 기본적인 신뢰를 배신하는 행위를 말한다.
“걔가 오죽했으면 그랬겠니? 네가 빌미를 준 게 아닌지 생각해봐라. 자꾸 잘못한 일을 들먹이면 남자는 밖으로 돌 수밖에 없어.”
: 이런 말이 사람을 얼마나 힘들게 하는지 알아서 하는 것일지도 모른다. 말로서 더더 상처를 주기 위해서. 깊이깊이 상처를 주려고
상처를 내어 아프게하면 그 아픔에 슬퍼하느라 자신의 치부를 잊으라며 자꾸 상처를 준다는 생각이 들었다.

애착욕구가 반복적으로 무시되고  거부당해서 생긴상처 : 원상처 Raw Spot
원상처가 자극을 받으면 극도로 예민해지고 정서적 박탈감과 버려진 느낌을 받는다.

말하지 않으면 절대 알 수 없다.

애착을 유도하는 대화법
1 반영 Reflection : 진심으로 듣고 이해해주는 느낌, 그랬구나.
2. 인정 Validation : 지금의 감정상태를 설명하면 판단 평가 금지
3 공감 Empathy : 들어가서 느끼다.

당신이 배우자편이 되면 배우자는 당신뿐 아니라 당신주변사람까지 아껴주게 된다.
(항상 당신 편이라는 느낌이 들게 표현해주는 노력이 필요하다)

 

6. 관련 유튜브 강의

아래 채널 온누리 세계관학교 채널의 영상이다 보니, 하나님이 나 종교에 관한 이야기가 함께 있음을 미리 말씀드립니다.
저는, 무교입니다. ㅜ,ㅜ

https://youtube.com/watch?v=t8jMNkxGAP0&feature=share

https://youtube.com/watch?v=xskch3sTSoo&feature=share